[sem título aqui, por favor!]

Não sou o homem dos extremos. Quero dizer, não funciono bem nas épocas em que deixo envolver por sentimentos extremos. Não deixo pra lá, não relaxo, não esqueço. Não consigo nem mesmo escrever quando me sinto: a) feliz demais; b) ansioso demais; c) triste demais; d) demais demais, e por aí vai.

Bobo, inocente, infantil até. Quando o extremo é a felicidade, sou isso e mais que isso. Chato, e ainda mais que o de costume. E quando passa esse tempo, lá estou eu odiando tudo o que escrevi, com adjetivos que vão de “ridículo” à simplesmente “blargh” – se é que isso pode ser chamado de adjetivo, mas eu acho que sim, afinal, você entendeu, não?
Quase sinto vergonha, mas só quase, e apenas isso.

Batuque-com-a-ponta-dos-dedos, em mesa de bar ou onde quer que eu esteja. Mergulho em livros sem conseguir absorvê-los, pernas inquietas, ver que horas são a cada 10 segundos. Ansioso demais? Sou realmente nulo.

Alguns podem dizer – não sem um certo sadismo – que um pouco de tristeza até que me cai bem. E – OK! – mesmo eu concordo que estar um pouco mal é algo que me faz pensar e repensar, me faz ficar calado, evitando que fale bobagens, me faz até mesmo produzir mais e melhor. Repare porém na diferença que é estar um pouco triste – ausência de extremo – e estar triste demais. Em números, a diferença entre uma coisa e outra é de 4 comprimidos e meio de ansiolíticos, em plena noite de ano novo, e as posteriores 16 horas de sono profundo.


Quando o extremo é indefinível – é dúvida, é paz, é pressa, é medo, é nó no peito, ansiedade, é euforia e mais – passo meu tempo tentando disfarçar certos sorrisos sem graça, uma cor a mais no rosto, mãos trêmulas, desvios de olhar. Passo meu tempo tentando entender, querendo descobrir exatamente o que, e quando dizer. Passo meu tempo tentando me explicar.
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“Se eu não sei o nome do que sinto, não tem nome que domine o meu querer.”

[Moska]